Things are so hard when you love Alexandre Pato

Eu deveria começar minha história bem pelo comecinho, contando da primeira vez que o vi… depois falar como me apaixonei e de tudo o que passei desde então. São 2h21 da madrugada e eu não consigo dormir, com o peito apertado, porque eu simplesmente to com saudade do Pato. E eu acho que eu sou louca, pois como ter saudade de alguém que nunca esteve aqui? Mas sabe... eu simplesmente não sei. Quem me conhece, sabe que meu maior ídolo é o Paul McCartney e que eu choro apenas por ver uma foto dele. Mas é aquele amor de fã mesmo, e mesmo eu já tendo visto o Paul de perto, ele já ter me visto, saber que existo, eu não sinto saudade dele, aquela necessidade de estar perto, de ele ouvir tudo o que eu tenho pra dizer, é como se o Paul estivesse lá, high in the clouds, inatingível, como alguém para se amar de longe. Com o Pato é diferente... além de ser bem difícil porque todo mundo que eu conheço o odeia. Ninguém entende. Mas se nem eu entendo, como querer que me entendam? Isso nem é texto de se escrever em um blog, mas aqui estou eu precisando escrever e postando, porque, vai saber, pode ter algum louco como eu. Sinto vontade de falar, e não me explicar. De dizer que é mais do que aquele fangirling, aquela coisa louca de fã como meus outros ídolos... com ele eu tenho saudade como um amigo, um ex namorado, alguém que vi ontem mas só vou ver de novo no mês que vem, alguém que preciso que esteja sempre dando um sinal de vida, um sinal de fumaça, qualquer coisa pra que eu me acalme. Repito que tudo isso não faz o menor sentido de ser escrito, mas é nesta hora que eu pego minha playlist de músicas que me lembram dele e fico devaneando, pensando em como seria ótimo encontrá-lo um dia, mas também seria triste demais porque eu não conseguiria explicar, ele não ia entender.

Eu sou a Renata, eu não sei explicar, ele é o Pato, ele não entende. Hora de rir de tudo isso.

"Yeah I'm sorry, to be honest, but this love is no good boy..."

Se eu choro? Nem sei porque eu choro! Eu choro porque eu estou cansada demais de todo mundo ir embora no final, e também porque muita gente já foi embora cedo demais. Eu choro porque eu amo demais muita coisa ao mesmo tempo e nenhuma me ama de volta. Eu choro porque todo mundo segue a sua vida e a minha nem começou ainda. Choro porque sempre tem gente querendo o meu mal e porque estou cansada demais. Essas lágrimas aqui são porque tem músicas boas demais, e filmes, e pessoas, e livros, e dias e cheiros. E porque eu queria meus amigos sempre por perto, e porque todo mundo julga sendo que eu só quero todo mundo se abraçando pra sempre. Eu estou tão cansada de amar, de ser um coração ambulante, que pulsa por qualquer mínima coisinha, mas morre de medo de assustar alguém. Eu choro porque as maiores certezas que eu tive na vida acabaram sendo erros, porque por mais que tudo dê errado eu continuo tendo esperança, e vontade de viver, e amor no meu coração. E eu choro porque por mais que eu esteja gritando por dentro, as lágrimas acabam nunca saindo.

(texto escrito em 18/07/2012, que eu só encontrei hoje, junto com outro que logo será publicado)

Aquele momento em que tu percebe que está com a pessoa dos teus sonhos, e que seria capaz de qualquer coisa pra nunca perdê-la. O momento em que tu descobre que prefere ficar triste do que deixar esta pessoa triste, e que tu sabe que está vivendo um grande amor. Esse sim, é um grande amor, porque vem dos dois, ele existe, não é uma idealização tua, onde tu bota toda tua alma e não recebe NADA em troca, a não ser desprezo.
Um momento assim, nunca deveria terminar, e nada pode dar errado. Era pra ser ele o tempo todo!
É muito bom estar vivendo um sonho, o problema, é o medo de um dia ter que acordar...

Refreshing...

Tanta coisa anda acontecendo... coisas boas em geral, momentos emocionantes e felizes. Alguns cinematográficos até... E eu penso: devia escrever isso num diário pra ler daqui a alguns anos e lembrar com detalhes de uma época que com certeza deixará saudades. Mas eu sou uma vergonha para a classe dos estudantes de Letras, morro de preguiça de escrever. Só consigo escrever se estou MUITO, MUITO triste ou abalada, é impressionante.
Por isso não ando atualizando muito o blog: eu vejo pôr-do-sol lindo, meu namorado escreve textos lindos pra mim, eu descubro músicas tão perfeitas que mereceriam um texto sobre, eu tenho momentos mágicos com meus amigos, eu penso e reflito muito sobre tudo... tudo isso me dá inspiração pra escrever, e sei que sairiam textos ótimos, mas eu simplesmente não consigo escrever. Parar, me concentrar... é tão mais simples exprimir tudo isso em sorrisos... mas eu prometo que vou tentar, afinal, eu amo escrever, mesmo que não o faça tão frequentemente. E também tem o fato que ninguém lê esse blog, além de mim, que venho ler aquele texto da Carta sempre que penso naquele assunto e preciso chorar um pouco. Aliás, escrevi um "devaneio" parecido com aquele texto para a aula de Teoria da Literatura no semestre passado, porém nunca fiquei sabendo da minha nota. Melhor assim, é algo muito especial pra receber uma avaliação.
Com a promessa de escrever mais, nem que seja comentário de algum seriado ou música, fico por aqui, esperando que alguém me leia.

God bless!