Things are so hard when you love Alexandre Pato

Eu deveria começar minha história bem pelo comecinho, contando da primeira vez que o vi… depois falar como me apaixonei e de tudo o que passei desde então. São 2h21 da madrugada e eu não consigo dormir, com o peito apertado, porque eu simplesmente to com saudade do Pato. E eu acho que eu sou louca, pois como ter saudade de alguém que nunca esteve aqui? Mas sabe... eu simplesmente não sei. Quem me conhece, sabe que meu maior ídolo é o Paul McCartney e que eu choro apenas por ver uma foto dele. Mas é aquele amor de fã mesmo, e mesmo eu já tendo visto o Paul de perto, ele já ter me visto, saber que existo, eu não sinto saudade dele, aquela necessidade de estar perto, de ele ouvir tudo o que eu tenho pra dizer, é como se o Paul estivesse lá, high in the clouds, inatingível, como alguém para se amar de longe. Com o Pato é diferente... além de ser bem difícil porque todo mundo que eu conheço o odeia. Ninguém entende. Mas se nem eu entendo, como querer que me entendam? Isso nem é texto de se escrever em um blog, mas aqui estou eu precisando escrever e postando, porque, vai saber, pode ter algum louco como eu. Sinto vontade de falar, e não me explicar. De dizer que é mais do que aquele fangirling, aquela coisa louca de fã como meus outros ídolos... com ele eu tenho saudade como um amigo, um ex namorado, alguém que vi ontem mas só vou ver de novo no mês que vem, alguém que preciso que esteja sempre dando um sinal de vida, um sinal de fumaça, qualquer coisa pra que eu me acalme. Repito que tudo isso não faz o menor sentido de ser escrito, mas é nesta hora que eu pego minha playlist de músicas que me lembram dele e fico devaneando, pensando em como seria ótimo encontrá-lo um dia, mas também seria triste demais porque eu não conseguiria explicar, ele não ia entender.

Eu sou a Renata, eu não sei explicar, ele é o Pato, ele não entende. Hora de rir de tudo isso.

"Yeah I'm sorry, to be honest, but this love is no good boy..."

Se eu choro? Nem sei porque eu choro! Eu choro porque eu estou cansada demais de todo mundo ir embora no final, e também porque muita gente já foi embora cedo demais. Eu choro porque eu amo demais muita coisa ao mesmo tempo e nenhuma me ama de volta. Eu choro porque todo mundo segue a sua vida e a minha nem começou ainda. Choro porque sempre tem gente querendo o meu mal e porque estou cansada demais. Essas lágrimas aqui são porque tem músicas boas demais, e filmes, e pessoas, e livros, e dias e cheiros. E porque eu queria meus amigos sempre por perto, e porque todo mundo julga sendo que eu só quero todo mundo se abraçando pra sempre. Eu estou tão cansada de amar, de ser um coração ambulante, que pulsa por qualquer mínima coisinha, mas morre de medo de assustar alguém. Eu choro porque as maiores certezas que eu tive na vida acabaram sendo erros, porque por mais que tudo dê errado eu continuo tendo esperança, e vontade de viver, e amor no meu coração. E eu choro porque por mais que eu esteja gritando por dentro, as lágrimas acabam nunca saindo.

(texto escrito em 18/07/2012, que eu só encontrei hoje, junto com outro que logo será publicado)

Aquele momento em que tu percebe que está com a pessoa dos teus sonhos, e que seria capaz de qualquer coisa pra nunca perdê-la. O momento em que tu descobre que prefere ficar triste do que deixar esta pessoa triste, e que tu sabe que está vivendo um grande amor. Esse sim, é um grande amor, porque vem dos dois, ele existe, não é uma idealização tua, onde tu bota toda tua alma e não recebe NADA em troca, a não ser desprezo.
Um momento assim, nunca deveria terminar, e nada pode dar errado. Era pra ser ele o tempo todo!
É muito bom estar vivendo um sonho, o problema, é o medo de um dia ter que acordar...

Refreshing...

Tanta coisa anda acontecendo... coisas boas em geral, momentos emocionantes e felizes. Alguns cinematográficos até... E eu penso: devia escrever isso num diário pra ler daqui a alguns anos e lembrar com detalhes de uma época que com certeza deixará saudades. Mas eu sou uma vergonha para a classe dos estudantes de Letras, morro de preguiça de escrever. Só consigo escrever se estou MUITO, MUITO triste ou abalada, é impressionante.
Por isso não ando atualizando muito o blog: eu vejo pôr-do-sol lindo, meu namorado escreve textos lindos pra mim, eu descubro músicas tão perfeitas que mereceriam um texto sobre, eu tenho momentos mágicos com meus amigos, eu penso e reflito muito sobre tudo... tudo isso me dá inspiração pra escrever, e sei que sairiam textos ótimos, mas eu simplesmente não consigo escrever. Parar, me concentrar... é tão mais simples exprimir tudo isso em sorrisos... mas eu prometo que vou tentar, afinal, eu amo escrever, mesmo que não o faça tão frequentemente. E também tem o fato que ninguém lê esse blog, além de mim, que venho ler aquele texto da Carta sempre que penso naquele assunto e preciso chorar um pouco. Aliás, escrevi um "devaneio" parecido com aquele texto para a aula de Teoria da Literatura no semestre passado, porém nunca fiquei sabendo da minha nota. Melhor assim, é algo muito especial pra receber uma avaliação.
Com a promessa de escrever mais, nem que seja comentário de algum seriado ou música, fico por aqui, esperando que alguém me leia.

God bless!

Carta (leia em um domingo nublado)

Vim aqui porque senti uma necessidade enorme de falar com a Renata daquela tarde de domingo de 2004. Bom, Renata, eu sei que agora tu tá se achando o máximo com essa roupa jeans alaranjada, mas na verdade ela não está tão bonita quanto tu acha... e a tarde de hoje vai simplesmente mudar a tua vida, e te marcará para todo o sempre.

Isso, continua olhando, aí da beira da calçada, essas bandas marciais passando, daqui há alguns anos tu vai fazer parte de uma delas também. E, hey, Renata, acho mesmo que tu deveria continuar observando as pessoas que passam na rua... eu sei que tu só tem 11 anos, mas continua olhando, continua procurando, daqui a uns minutinhos tua vida vai mudar. O dia está nublado e tu não é muito fã de domingos, mas esse não é um domingo normal, um dia tu vai saber...

E agora, hey, Renata! Olha só... olha bem ali, no meio da rua, ali se aproxima um grupo de ex colegas teus... quem é aquele Renata? Quem é? Por que o teu estômago parece estar formigando e teu coração saindo pela boca? Por que, Renata, por qual motivo tu não sente as tuas pernas? Tu lembra dele? Sim, aquele menino que tu conheceu quando tinha 8 anos... ele está crescendo não é? Tu nem cresceu tanto... mas ele... ele tem algo especial não? Ele brilha, não brilha? Quem sabe amor à primeira vista existe mesmo? bom, essa não é a primeira vez que vocês estão se vendo, Mas é a primeira vez que tu está enxergando esse garoto. Olha bem pra ele... olha o máximo que tu puder... guarda esse momento na tua cabeça, porque essa memória ninguém pode te tirar, nunca, mesmo depois de tudo o que vai acontecer, e no final, é só ela que tu vai ter. Ele é muito lindo mesmo hein? Mas não é só isso, hey, tu sabe muito bem, Renatinha... tu sabe que ele não é simplesmente parecido com um anjo. ele é um anjo... e tu vai ir pra casa com ele na cabeça e já no coração, de onde ele nunca vai sair.

E é isso que vai te mover daqui pra frente... tu não vai mais esquecer dele, e tu vai querer voltar pra perto dele, tu vai conseguir deixar de ser uma suburbana cheia de sonhos... tu vai conseguir ficar ao lado dele... tu vai ser tudo aquilo que sempre desejou ser... mas tu vai sofrer tanto, Renata, tanto. Hoje, nessa tarde nublada de domingo, tu nem imagina, mas a partir de agora esse garotinho de pele muito branca a cabelos caindo nos olhos, vai te fazer crescer... porque tu vai ir em busca dos teus sonhos. Popularidade, garotos de franja, tudo isso um dia vai chegar, mas o caminho é longo e tortuoso... só  nunca esqueça de agradecer a esse menino que tu reencontrou hoje, porque a partir dele, tua vida vai mudar.

E esse momento tão teu, tão milagroso, tão doce, tão importante e único, um dia vai ser banalizado por pessoas com más intenções. Um dia, Renata, esse teu amor tão puro e tão verdadeiro, que soube que era amor com apenas um olhar de longe, de tão especial, vai fazer tu sofrer demais, porque vão rir de ti, vão tentar quebrar teu coraçãozinho... e tu vai chorar, e tu vai morrer de vergonha. mas não chora viu? O problema são os outros... aquele anjo que tu viu nessa tarde nunca te machucaria... ele nunca machucaria ninguém.

Eu sei Renata, e sei que tu sabe, que isso não é um sentimento qualquer, e acredite, essa sensação que tu tem agora não vai passar... e tu também nunca vai conseguir dar um nome a ela. Mas isso não importa, afinal, por mais que tu brinque de ter o sobrenome dele, esse é um sobrenome que tu nunca vai conseguir ter...

Daqui a alguns meses tu vai ver ele em um show, e ele não vai conseguir te enxergar bem, mas quando tocar Julho de 83, tu vai cantar olhando pra ele e lágrimas vão cair dos teus olhos... que sina essa hein Renata? Que sina essa de chorar por ele eternamente... mas tu vai passar por tudo isso, assim como vai passar as férias de verão inteiras sonhando com ele, com a volta às aulas, com o colégio novo, pra onde tu voltou só pra ficar perto do teu anjo de novo. será que ele ainda lembra de ti? Será que faz alguma diferença se ele lembrar? Afinal, tu nem pensava nele antes dessa tarde de domingo...  e quando tu ver ele no colégio, mesmo de longe, tu vai derreter. Teu coração vai bater descompassadamente, mas com o tempo o sentimento vai ir se acalmando, diante de tanta gente que já sabe o que tu sente, afinal tua melhor amiga, que te ouve falar dele secretamente, a amiga que veio pro colégio novo contigo, resolveu espalhar pra todas as meninas más que tu gosta dele... de tanto falarem, de tanto olharem torto pra ti, tu vai acabar deixando pra lá, o que não tornará isso menos verdadeiro, menos especial.

O tempo vai passar, os anos vão passar... tu vai gostar de outros meninos, tu vai deixar de amar ele, de sofrer por ele, vocês vão crescer juntos, vão se ver todos os dias na sala de aula, mas tu vai ver ele só como alguém muito especial, um cara lindo demais, sorridente, mas que tu decididamente já superou... talvez não tenha superado completamente, porque tu volta e meia terá umas recaídas, e acredite, mesmo que tu não possa dizer que ele é o guri que tu gosta, tu sempre vai sentir, que lá no fundo, ele não é um simples colega como os outros... mas terão outros, ahhh, terão... e isso temos que conversar um dia desses. mas o teu anjo? Ah... ele sempre vai brilhar mais do que qualquer um. Tudo o que tu for um dia, todos os amigos que tu conhecer, todas as histórias da tua adolescência só vão ser do jeito que serão, graças a essa tarde de domingo, quando tu resolveu que teria que ir pra perto dele.

E aí Renata, mesmo tu indo pra uma turma diferente no colégio, vocês nunca se separarão... na tua nova turma, tu vai ter o respeito que uma garota como tu sempre mereceu... e no primeiro dia de aula separados, ele vai ir te abraçar amigavelmente, perguntando como é a nova turma. Mas tu nem gosta mais dele, mesmo que ele brilhe, brilhe, brilhe...

Os meses, anos passarão, vocês se falarão cada vez menos, mas sempre vão se encontrar no colégio, na rua, nas festas... ele sempre te dizendo oi com um enorme sorriso no rosto, porque anjos saem por aí distribuindo sorrisos... e tu, Renata, vai quase rir de si mesma, da pessoa que tu é hoje, e vai achar que na verdade era tudo coisa de criança... mas logo tu vai cair na real e ver que não era... ou melhor, era, era sim, mas não era uma piada, era real, a coisa mais linda e pura da tua vida.

E daí Renata, quando vocês estiverem no finalzinho da adolescência e no começo da faculdade, tu vai encontrar com ele em um show, de novo. E ele vai passar por ti e sorrir, ele vai lembrar de ti, claro, colegas por tanto tempo, afinal vai ter aquela festa no primeiro ano em que ele pegará no sono no teu ombro... e esse sorriso, vai se eternizar. É, aquele tipo de eternidade pra onde essa tarde de domingo de 2004 onde tu está agora também vai. Sabe por que esse sorriso vai ser eterno? Sabe????

Tu não sabe agora, Renata, tu nem poderia imaginar. Mas essE show onde ele vai te sorrir daqui há uns anos, vai ser o último show, o último sorriso, a última vez que tu vai ver ele, e que ele vai te ver. Sabe por que? Eu torno a perguntar. Porque o teu anjo vai virar um anjo de verdade... ele vai pro céu. Sim, Renata, pro céu.... tão cedo, com tanta coisa por resolver, tanta coisa interminada, tantos sorrisos ainda pra espalhar por aí... talvez seja por isso que Deus vai te tirar ele tão cedo, Renata, porque ele precisa de um anjo tão bom ao lado dele... Deus gosta de ter essa gente que brilha por perto. Tu sempre soube que ele brilhava... e tu sempre soube, no fundo da tua alma, que ele não era como os outros.

Então, Renata, eu, uma Renata de 19 anos, que nunca contou pra ele tudo o que ele significava, que nunca soube se ele soube de alguma coisa, que nunca agradeceu por ele, mesmo sem saber, ter feito toda a diferença, olho pra ti, aí, com 11 anos, na calçada da rua principal, olhando pra esse menino branquinho e de franja caindo nos olhos, e digo: aproveita mais esse momento. Ele nunca vai ser teu, ele não pertence a esse mundo... não é só sensação... ele vai ir embora... anjos não ficam muito tempo na Terra, eles foram feitos para viver no paraíso. Ele é a coisa mais linda que tu viu até agora, eu sei, e pode ter certeza que ele sempre será a coisa mais linda onde tu botou teus olhos. Fica onde tu está, Renata, nessa tarde de domingo, com essa roupa jeans alaranjada, faz o que tu quiser, mas só me prometa uma coisa, me prometa que tu vai absorver cada segundo desse momento, porque ele será a tua melhor e mais dolorida lembrança pra sempre. Um dia tu vai saber do que eu estou falando... mas, por enquanto, olha pro teu anjinho, olha ele brilhar, pra que quando ele for embora, o brilho ainda permaneça. Podem te tirar ele, mas essa lembrança, ninguém, nem Deus pode te arrancar... tu só vai poder agradecer a ele por esse momento em oração...

Olha esse anjinho brilhar, Renata... olha mais um pouco... um dia ele vai ser a coisa que tu mais vai querer ver, pelo menos mais uma vez, mesmo que seja a última. Um dia ele será só uma lembrança, então olha pra ele enquanto tu ainda pode... só Deus sabe onde tu estaria se não fosse por esse anjo. 

may  he rest in peace.

I'll be on my way

Uma garota encontrou um garoto e ela o amou mais do que a luz da lua e o céu estrelado, mais do que a mudança das estações ou suéteres grandões, mais do que polaroides e cartões postais, velhas máquinas de escrever ou vinis, ingressos de shows e trechos que ela sublinhou nos seus livros favoritos.
Ela amava tudo o que ele era e tudo o que ela o fez ser, o coração dela inchava conforme os dias passavam, ela estava tão cheia de amor por ele, e de esperança, que esqueceu de fazer o que tanta gente se esquece de fazer: ela esqueceu de deixar espaço para amar a si mesma.

Desculpem-me, Beatles, mas depois de hoje eu simplesmente não consigo mais acreditar no amor.

That 70's Jacket

Nostalgia... é isso que eu sinto ao te ver com esse casaco dos anos 70 e seu suéter laranja. Nostalgia porque você é sempre assim, quase meu, quase apaixonado por mim, quase me fazendo feliz. E eu nem sei direito descrever o seu casaco, não sei se é de camurça, ou de feltro, o que sei é que ele te deixa ainda mais parecido com um menino que saiu direto dos meus sonhos  e se materializou na minha frente. E o problema desse seu casaco, junto com esse jeans antigo, é que você não os vestiu com intenção de qualquer tipo de coisa. Aposto que simplesmente abriu o roupeiro e vestiu. E eu queria tanto te dizer que não quero que vá embora de novo, que eu só quero te abraçar pra sempre, nesse casaco quentinho e retrô, que ficou realmente muito anos 70 combinado com o suéter e com o seu rosto. Eu te olharia a noite inteira, a vida inteira e depois dela, pois você parece estar vivendo dentro de uma foto tirada com câmera polaróide, com a cor já desbotada, mas que é tão linda de se ver, porque lembra o passado, dá uma saudade de nem-sei-o-quê... e uma saudade dessa nostalgia que você me causa, uma nostalgia única, que eu não sentiria igual por mais nada nem ninguém no mundo inteiro. 

Sob efeito do vinho, palavras fluem...

Na verdade eu sou apenas um grande gênio esperando você cuidar de mim,esperando alguém olhar pra mim e despertar o meu verdadeiro eu. É so ter um pouquinho de paciência e força de vontade. Tem coisas que não são escritas nos contos de fadas, mas são necessárias pra se chegar ao final feliz. Ou vocês acham que a a parte obscura dos contos de fada não existe? Claro que sim! A princesa não fica simplesmente sendo linda dentro do castelo, olhando seu reflexo na água, até o príncipe chegar até ela. Tem toda a parte secreta, em que ela precisa usar algumas artimanhas... claro que é mais lindo e fácil contar a parte cor de rosa do negócio. Eu sou uma princesa e sei com toda a minha alma que você é meu príncipe, mas eu preciso fazer algo para que o nosso felizes para sempre aconteça. 

Se um dia eu disser que não te amo, será uma completa mentira, pois Romeu e Julieta teriam inveja do amor que eu tenho no peito. Mas então, já que é pra ser irrealizado, já que é pra ser triste, eu te vejo nos meus sonhos. Nos vemos lá, meu amor. E que um dia você veja que a sua princesa virou guerreira pra que o final feliz pudesse acontecer. Nem sempre é o príncipe que luta, quem disse que precisa ser assim? Se ninguém nunca escreveu essa história, sou eu quem escrevo agora. Só pra você um dia, quem sabe, ler. 

E essa genialidade toda? Bom, ela é só dor, só dor.

Bye bye, baby.

Eu estive aqui o tempo todo. O- tempo- todo. E eu te amei o tempo todo. Eu não errei. Eu te disse sempre que sempre te amaria, e eu não estava mentindo. Se eu disse, é porque tinha certeza. E eu nunca te pedi nada, e você sabia que não precisava me dar nada em troca. Mas resolveu me dar, me deu esperanças, me deu sorrisos... e tudo isso pra que? Só pra tirar depois? Só pra transformar tudo em lágrimas? Eu te amava demais, cara, demais. Foi a maior coisa que já aconteceu dentro e fora de mim durante minha vida inteira. Eu amava quem você era, quem eu achava que você era, e quem você não era também. E eu não queria que você me desse nada em troca, eu só queria que você nunca esquecesse que sempre seria o amor da minha vida, mesmo eu não sendo o seu.

Sabe, algumas pessoas já me amaram, e eu sei que é muito ruim quando a gente não consegue corresponder. Nessas coisas a gente não manda mesmo. Mas pra que me fazer deitar em um tapete de flores, me levar até a nuvem mais alta pra depois me empurrar dela, pra depois puxar o tapete e me deixar caminhando sobre espinhos? Por que me causar tanto sofrimento, se tudo o que eu fiz foi te amar? Por que ir embora sem se despedir, quando eu tinha te dado meu coração? Por que você aceitou meu coração, em primeiro lugar?

Pra que me beijar durante meses, me olhar, me ligar, me procurar, pra me negar um beijo de despedida, me afastar com as mãos e ir embora pra nunca mais voltar? Tudo o que eu fiz foi te amar. E te olhar, e pensar em você, e escrever sobre você, e apoiar você, e torcer pelo seu futuro, e me interessar pelas suas coisas. E sim, você nunca me pediu isso, mas porque me fez continuar? Por que não foi homem o suficiente pra me dizer que aquilo não ia dar em nada?

Sabe, você continua sendo o amor da minha vida. Pelo menos o amor mais dolorido da minha vida. Aquilo que eu te disse continua valendo. Só que eu não vou sair da cama às 4 da manhã pra te encontrar embaixo das escadas, eu não vou mandar feliz aniversário, eu não vou ouvir as suas músicas, eu não vou perder oportunidades por sua causa, nem deixar de viajar porque você estará aqui no feriado, nem morder o travesseiro de madrugada porque minha vontade na verdade é de gritar de tanta saudade. E principalmente, eu não vou te esperar. Se um dia você parar pra pensar em nós pela primeira vez na vida, eu ainda estarei aqui, vivendo minha vida, sendo feliz, fazendo o que me der vontade, mas, ainda assim, aqui. Só que talvez eu já esteja completa demais, sendo amada demais pra ter vontade de te perdoar. Porque sim, eu nunca vou te perdoar por ter feito meu céu azul só pra depois deixar ele escuro. E não, com isso eu não quero dizer que eu vou me esquecer de você e do meu sentimento. Isso sempre permanecerá, e sempre terá uma importância absurda na minha vida, isso eu garanto. A única coisa que eu não garanto é seu espaço, que antes estava mais do que reservado.

Você não me escolheu, e eu sei que você nem sequer se importa com tudo isso, e que pra você tudo significou nada. Só que pra mim significou tudo, e a culpa é sua! Você não me pediu pra te amar, mas podia ter escolhido não me iludir. Eu só achava que finalmente tinha chegado minha hora de ser feliz. Só que um dia essa hora irá chegar. Mesmo que demore muito mais do que já está demorando, mesmo que seja com a pessoa mais inesperada, do jeito mais inesperado. Eu vou ser feliz! E você sempre vai ser a lembrança mais agridoce da minha vida, a maior mágoa, o arranhão que nunca cicatrizará.

Com tudo isso, só te peço que não esqueça de tudo o que eu senti, de tudo o que eu fui, de tudo o que me fez passar, de todo o tempo em que permaneci lutando, do quanto fui compreensiva enquanto qualquer outra simplesmente daria as costas, de que eu nunca desisti, eu só parei de tentar. E não esqueça de como tudo era no começo, os sorrisos, as músicas, as conversas, a timidez de olhar nos olhos... e não tem texto grande o suficiente pra dizer o quanto tudo isso me marcou, o quanto tudo isso tem um tamanho gigante nas páginas da minha vida.

Só que hoje estou com uma vontade tão grande de dar um fim a tudo isso. Deixar como está... não vai deixar de ser verdadeiro se eu deixar pra trás. Não te quero mais como meu ponto fraco, se você não me quis como seu ponto forte. Porque eu seria muito mais do que você pode imaginar. Não preciso rasgar fotos, apagar seu número ou negar o passado. Só preciso não me importar mais. E é assim que vai ser, deste momento em diante. Foi forte demais, foi a maior coisa do mundo. Você apesar de tudo ainda é um doce que merece muita coisa boa nessa vida! Merece sucesso, merece aprender a amar, merece que alguém te ame assim como eu, e Deus sabe que esse último item infelizmente não vai encontrar. Seja feliz!! Muito feliz! Aprenda que todo mundo te adora, só que você deve se importar mais com isso. Eu ia te cuidar tanto, ser a melhor coisa da sua vida... mas adeus. Adeus! Não diga que eu não tentei, que não te amei, porque você era a minha vida! Mas agora corre, vai, some! Eu vou fechar os olhos e quando abrir não te verei mais!

Não estou deixando você ir, estou ME deixando ir.

Se soubesse quantos caras eu dispenso e ignoro, porque só tenho olhos pra você, me amaria.

Justo pra você, que nem me olha.

Se soubesse que escrevi inúmeras cartas pra você, mesmo sabendo que nunca teria coragem de entregar, me amaria.

Justo pra você, que nunca ficou prestando atenção no jeito que eu seguro a caneta.

Se soubesse quantas noites fiquei no frio, tremendo, pra te ver passar, me amaria.

Justo por você, que nunca reparou nos meus casacos de inverno.

Se soubesse que eu acordava mais cedo só pra te encontrar no caminho pra escola, me amaria.

Justo pra encontrar você, que nem se importa se hoje me reencontrou.

Se soubesse que eu ouço as músicas que você gosta só pra me sentir mais perto de você, me amaria.

Justo suas músicas, que você nem lembra que cantava junto comigo.

Se soubesse o quanto eu te olho, mesmo de longe, se soubesse que eu te observava escrevendo, o quanto eu amo os seus casacos de inverno, se soubesse a emoção de cada vez que te reencontro e as músicas que eu canto pensando em nós, me amaria!

Se soubesse que quando falam de amor, eu penso que essa palavra e o seu nome são sinônimos, me amaria...

Justo seu nome, o nome de um garoto que não me amaria, mesmo se soubesse de tudo isso.

I know it's over

(and it never really began),

but in my heart it was so real...

I WAS THERE FOR YOU.

(remember that)

And even if one day I forget about everything,

I know that when I close my eyes,

you'll be the only thing I'll remember.

Ted

Lembro de como o seu cabelo brilhava ao sol, nas tardes de inverno. Nós nunca falamos sobre o brilho em nossos olhos, mas as respostas estavam ali em nossos sorrisos. Tão perto e tão distantes, nós estávamos.

Desculpa se eu nunca te disse, mas você era a melhor coisa do meu mundo. E se eu desviava o olhar era porque tinha medo de você perceber o quanto estar ali significava pra mim. E eu nem sabia direito o porquê.

Pensei que eu estava perto do seu coração, e por favor não me diga que somos de mundos diferentes. E eu devia ter sabido a tempo o quão perfeito você era. Houve um tempo, e era naquela época, que você me contava tudo o que acontecia. E a gente ria juntos, ouvia Strokes juntos, você sempre tentando me fazer gostar de Eric Clapton. Houve um tempo...

Agora é tarde demais pra te contar que descobri que meu mundo é você.

E eu sei que você nunca foi dormir pensando em mim, sei que nunca sentiu vontade de ouvir uma música do George Harrison só porque sabia que eu também estaria ouvindo. Disso eu tenho certeza.

Mas havia um brilho no seu olhar, havia. Eu realmente gostaria de entender o que aconteceu. Mas não me diga, porque isso machuca. Isso dói, sabia??

Você nunca prometeu ficar pra sempre, não é sua culpa. É que eu queria que tudo fosse como antes, eu e você, caminhando no sol, às vezes na chuva, falando sem parar, rindo da minha dificuldade com os números e falando mal das professoras loucas.

Se eu pudesse passar mais um dia com você, te deixaria ver o brilho dos meus olhos, e te contaria que eu dormi ouvindo Eric Clapton na noite passada. Te deixaria também desvendar o amor que se esconde atrás do meu sorriso.

Queria te contar que você pra mim foi minha adolescência e o rock’n’roll, as tardes com sono, as fofocas sobre os losers. Você pra mim foi o último resquício de infância, a vontade de chegar o dia seguinte pra te ver de novo, meu último ano de escola sabendo que estava na hora de te dar adeus.

E dizendo tudo isso, não te pediria nada, eu só queria que soubesse que é de você que me lembro quando ouço uma música de amor, e assim que me acordo. E que eu ainda sorrio do mesmo jeito, mas por dentro, estou gritando. Porque você não está comigo.

“ - E você, por que desvia o olhar?
(Porque eu tenho medo de altura. Tenho medo de cair para dentro de você. Há nos seus olhos castanhos certos desenhos que me lembram montanhas, cordilheiras vistas do alto, em miniatura. Então, eu desvio os meus olhos para amarrá-los em qualquer pedra no chão e me salvar do amor. Mas, hoje, não encontraram pedra. Encontraram flor. E eu me agarrei às pétalas o mais que pude, sem sequer perceber que estava plantada num desses abismos, dentro dos seus olhos.)
- Ah. Porque eu sou tímida.”

My Sweet George...

GEORGE HAROLD HARRISON,

My sweet George, uuh my George... I haven't words to explain how much you means to me. It was summer when I first saw you, and I fell in love with you at the first time... so you teached me to love Beatles, and you became my best friend. Now I'm dating Paul, but you'll always be in my heart, in a special place, SPECIAL LIKE YOU.

Dearest, I love you because you smile have lights, like your eyes, your voice is the best melody, and your words always make me cry. YOU UNDERSTAND ME!!! It might been magic the day you born, and now I'm crying 'cause when I have no words to express my feelings, I express with tears.

You are sweet like a strawberry cake, you are my baby boy... I love all about you. I got my mind set on you, Georgie, I know you know it.

YOU ARE MY DREAM, DON'T FORGET THAT!!!!

HAPPY BIRTHDAY GEORGE!!!

HAPPY BIRTHDAY JAMES BYRON DEAN,

I don't know where you are, but I still can see your light, shinning forever. Today is your birthday, but you can't be here with me, in this world. I'm crying, it's true, but I'm happy, because I know you can see me and take care of me, like I do of you. I have no words to express what you means to me, Jamie, and how much we understand each other. I’M VERY PROUD TO BE AN AQUARIAN LIKE YOU. :) I was looking for a phrase to say how I am, and I found a thing that you said: ' I'm a serious minded and intense little devil - terribly gauche and so tense that I don't see how people can stay in the same room as me. I know I couldn't tolerate myself.'. Boy, this is me, and you, at same time!!!

In our hearts you'll be always alive, and nobody can be like you.

"If a man can bridge the gap between life and death, if he can live on after he's dead, then maybe he was a great man." , you said. And you can be sure you were. Always have, always will! ♥

James Byron Dean, (February 8, 1931 – September 30, 1955)

Fireworks

Em uma tarde de verão, sentada comendo o que sobrou do seu bolo de aniversário de 18 anos, ela pensa nela mesma, sentindo nostalgia de como costumava ser.

Buddy Holly canta ‘Dearest’ no radio e ela sente um aperto no peito, pois sabe que agora nada será igual... seus amigos estão espalhados por aí, seus velhos cadernos estão guardados... seu garoto está com outra.

Ela e Ted costumavam ser como chá e bolachas, papel e caneta... passavam as tardes juntos na escola, com o amor saltando dos olhos dela e indo de encontro ao sorriso dele. E iam para a escola juntos, conversando sobre tudo, ele apenas caminhando, ela enxergando fogos de artifício no céu cinzento de inverno.

Mas chegou o baile de formatura e o ano acabou. Ela nunca mais passou as tardes com ele, que vai continuar no colégio, enquanto ela está indo para a vida adulta.

Nunca mais os céus matinais de inverno terão fogos de artifício. Nunca mais ela e Ted irão sorrir um para o outro e ela nunca poderá lhe dizer ‘eu te amo’, pois isso ele já fala para um outro alguém.

E é por isso que ela fica triste, e não há Buddy Holly e nem blues que a façam melhorar. Ela se sente no vermelho, como Audrey Hepburn em ‘Bonequinha de Luxo’. Estar no vermelho é horrível, de repente você fica com medo e não sabe por quê.

Ela sente como se o momento presente já fosse uma lembrança, sente-se muitos anos à frente, relembrando o momento atual. E sente saudade, apesar de toda a tristeza.

Em breve terá que deixar tudo para trás, as amigas que restaram, seus pôsteres colados na parede... a vida será muito mais do que folhear velhos cadernos. E Ted irá para a escola sozinho, e enquanto isso ela vai estar pensando nele, tão bonito em seu uniforme vermelho de inverno.

Um dia desses ela viu Ted. Ele estava passando pela rua que ela o havia mostrado, dizendo a ele que era o melhor caminho para ir para casa. A rua deles! Ted estava lá e acenou sorrindo para ela.

Fogos de artifício no céu azul de verão.